Un año después...

Va a hacer un año desde mi última entrada.

Aún, a día de hoy, no sé, a ciencia cierta, si me estuve engañando o si por el contrario todo fue real... La verdad que eso ya me da, en cierta forma igual, quiero creer que fue todo cierto y que no me engañaba. Ahora sé que puedo querer las cosas que tengo y que no a los dos días vaya a decir: "No ya no te quiero". Ese miedo me lo ha quitado de cuajo una persona que conocí poco despues de mi última entrada. 

Ambos estabamos más o menos en la misma situación, fastidiados por nuestros respectivos amores no correspondidos y nos hicimos amigos. Un par de meses después, paso de ser mi amigo a ser mi vida completa, a dedicarse en cuerpo y alma a mi plena felicidad y yo a la suya. Nos entendiamos (y nos entendemos) a la perfección y ahora, (durante estos últimos ocho meses) he descubierto que jamás había querido a nadie como a él y aunque antes he querído muchísimo a otras personas, nadie se le puede comparar. No con esto quiero decir que nuestra relación sea de cuento de hadas y super perfecta, ni por asomo, ninguno de los dos somos perfectos ni de lejos. Discutimos y nos mosqueamos, pero luego lo hablamos todo, ya que hablando se solucionan todos los problemas, para algo estamos dotados con el don de la palabra.

Estos ocho meses han sido los mejores de mi vida, he podido descubrir que hay gente como él, que ayudan al resto sin pedir nada a cambio, que se preocupan, que se comprometen y que se pueden contar con ellos para cualquier cosa.

Después de lo que me paso hace un año, creí ciegamente que nunca más me iba a volver a enamorar de nadie, pero él, no sólo ha conseguido que me enamorara de él, si no que cada día consigue que me enamore más y más de él, y espero que eso nunca cambie, pues es algo que realmente admiro mucho de su personalidad, la facilidad que tiene de tenerme siempre tan tonta.

¿Miedo a querer o a tener?

Nunca me había parado a pensar que era lo que sentía. Bueno en realidad muchas veces me he planteado si de verdad le quería o simplemente era un encaprichamiento.
No entiendo muy bien lo que ha pasado, al principio me he quedado en blanco cuando dijo: "Ya no te quiero". Lo primero que se me pasó por la cabeza fue "¿De verdad no voy a sentir nada, yo que juraba quererle?", pero poco a poco fui sintiendo que todo mi cuerpo ardía, qué era lo que significaba, no tenía ni idea.
"Desde ahora seremos amigo", lo acepto, fue lo que acordamos (siempre estamos acordando cosas, parece un guión mal preparado) y en verdad creo que es lo mejor porque si de seguir así, qué hubiera pasado cuando nos viéramos y, por una hipotética casualidad, sí que nos hubiéramos gustado y al final hubiese consigo que fuera mio, ¿a los dos días ya me habría cansado de él?
¿Cómo explicar mi miedo si ni siquiera yo lo entiendo? ¿Cómo explicar que me da miedo tener cosas propias si puede que cuando las tenga ya no las quiera?
¿Es mejor haber amado y haber perdido, que nunca haber amado? ¿Qué sentido tiene todo esto?
No aspiro a que se entienda nada de lo que escribo, pero... ¿esto servirá para algo?
Desde un principio me había planteado romper por lo sano, no quería que hubiese más daño, no con este miedo corroyéndome las entrañas. Pero por una vez había apostado por mí, me había dicho que esto era diferente. Mi corazón decía que esta vez era diferente aunque mi mente se empeñaba en contradecirlo. ¿Y si al final solamente estaba huyendo porque no quería aceptar que me había equivocado respecto a lo que sentía en realidad? No quiero pensar que me he podido estar engañando respecto a todo en lo que creía...
Bueno a fin de cuentas por esta vez me he librado de tener que tomar una decisión ya que al parecer él la tomo por mí, espero que no se haya equivocado, estoy cansada de jugar a este juego.
Para mí esto ya ha sido el punto final a otro capítulo, o por lo menos es lo que, con todas mis fuerzas, espero que sea.

Esto es lo más cerca a una explicación que puedo darte, espero que te valga y que lo entiendas sin llegar a tomar parte del asunto. Estando como estás, en un punto imparcial.

He hecho esto porque no voy a querer hablar del tema y espero que no salga el tema, por ninguna de las dos partes dejando así zanjado el tema.

Espero que haya quedado claro, pero si hay algo que no has entendido no puedo darte más explicaciones ya que yo tampoco llego más allá que esto...

Camino oscuro

Ando y ando por un camino lleno de tinieblas. Ya no sé a donde mirar, ni que espero encontrar. Todo me parece irreal, no sé si estoy viviendo la vida real o solo es un sueño y cuando me despierte todo vuelva a ser como era antes.
Todo lo que me rodea se va difuminando hasta desaparecer. La gente pasa a mi alrededor sin que sea capaz de distinguir siquiera sus rostros. Cada segundo que pasa siento una fuerza que me empuja más y más abajo, a las profundidades de mi mente, aislándome de todo lo que me rodea, haciendo que pierda la noción del tiempo...
Cuanto anhelo ese tiempo en el que me sentia un ser humano, ahora no sé lo que soy, ¿qué se supone que tengo que sentir? ¿Qué debo sentir?
La cuestión es, ¿volvería atrás en el tiempo? No creo que hiciera las cosas tan mal como para tener que solucionarlas, o a lo mejor no quiero regresar porque no quiero volver a pasar dos veces por lo mismo... No lo sé, pero tampoco cambiaría nada de tener que repetir todo de nuevo. Seré una persona de ideas fijas (lo más seguro...)
A lo largo de la vida todos seguimos un camino en el cuál hay muchas bifurcaciones y cada vez que tomamos una decisión, cada vez que nos decidimos por una de esas bifurcaciones que se nos ofrece, las demás alternativas pasan a un segundo plano aunque en la mayoría de los casos desaparecen. ¿Pero hacemos bien? No siempre se sabe. ¿Cuántas veces se ha querido cambiar las cosas? Pero no se puede...
Después de tomar una decisión lo único que queda es seguir hacia delante sin mirar lo que se deja atrás, ya que si miras puede que lo que veas no te guste en absoluto.
Todos y cada uno de los caminos me parecen aterradoramente oscuros sin ningún atisvo de lo que me pueden deparar... ¿cómo decidirse a dar el paso? Pero nunca hay que dar un paso en falso ya que en el caso de darlo no puedes saber lo que se te puede lanzar encima.
En este mundo nadie anda solo(aunque más de una vez te puedes sentir realmente solo), siempre hay alguien que vigila nuestros moviento, para bien o para mal.
Pienso y pienso, pero a lo único a lo que llego son a encrucijadas que me dan aún más preguntas en las que pensar de las que me resulve. Así todo esto nunca se acaba, ¿cómo terminar con todas las dudas que te corroen por dentro?

Sentimiento

¿Cómo querer a alguien que solo te cuenta la verdad a medias? ¿Cómo querer a alguien que no llegas a entender? ¿Cómo entenderle o comprenderle si no te deja ni intentarlo? ¿Por qué esforzarse en ser útil si luego te apartan cuando no eres necesario? ¿Cómo seguir hacia delante cuando te han dado una puñalada por la espalda y te has desangrado por completo?

¿Cómo vivir en un mundo de tinieblas? ¿Cómo vivir sin poder confiar en nada ni en nadie? ¿Cómo caminar hacia delante si no puedes mover ni las piernas? ¿Cómo defenderte si te tienen atado de pies y manos? ¿Cómo proteger tu corazón cuando el ataque viene de adentro? ¿Qué cara poner cuando te abandonan? ¿Qué sentir cuando te traicionan?

¿Cómo encontrar el camino de vuelta cuando te has perdido? ¿Cómo lograr llegar arriba cuando has tocado fondo? ¿Cómo se empieza de nuevo? ¿De dónde sacas las fuerzas suficientes para intentarlo? ¿Cómo aprenderlo todo de nuevo? ¿Cómo olvidarlo todo? ¿Cómo distinguir lo que es real de lo que no lo es? ¿Cómo diferenciar lo que es blanco de lo que es negro? ¿Y los colores que hay en medio?

¿Por qué unos tienen derecho y otros no? ¿Por qué se diferencia a las personas por grupos? ¿Por qué unos son mejores que otros cuando hacen las mismas cosas? ¿Se puede o se debe medir a todos con la misma regla? ¿Cuáles son las verdaderas razones de las personas para hacer lo que hacen? ¿Cómo poder saber cuáles son esas razones?

¿Cómo poder ayudarse a uno mismo?...

Incertidumbre

Sentirse solo, sin saber qué hacer, a donde ir, qué cara poner… Teniendo que fingir continuamente mostrando una sonrisa cuando en realidad lo que quieres es gritar, llorar… dejar de existir…

No sentirse atado a nadie ni a nada, preguntándote por qué estás aquí, preguntándote por qué te obliga la vida a seguir soportando toda la carga que te va poniendo encima de los hombros.

En la muerte todo es más fácil, la vida siempre es más dura y muy difícil de llevar, siempre estás pensando cuando se te concederá un respiro y cuando crees que lo has conseguido te ves sorprendido con la guardia baja, arremetiendo contra ti con más fuerzas en cada ocasión.

La necesidad de sentirse necesitado por otro, pero no encontrar a nadie que te necesite. Y cuando encuentras a esa persona que te complementa, que juntos formáis un solo ser, ¿qué es lo que se siente? ¿Cuánto tiempo se ha de esperar para encontrar a tu mitad? ¿Vale sólo con esperar o hay que salir a buscarla?

¿Cómo saber si lo que se hace está bien o mal? ¿Cómo se puede ser capaz de no sentir nada o de sentirlo todo? ¿Cómo se puede ser capaz de sentirse solo cuando estás rodeado de mucha gente? ¿Y cómo se puede ser capaz de sentirse acompañado cuando no hay nadie que te pueda extender la mano y tocarte?

¿Cómo se puede atravesar una parece que parece tan alta y con la cuál no haces más que estamparte? ¿Cómo llegar a alcanzar a alguien que no se deja atrapar? ¿Cómo comprender algo que no tiene explicación? ¿Cómo dejar de preocuparse por algo que es importante para ti? ¿Cómo darle la espalda a alguien que consideras necesario e importante?

¿Cuál es la razón de toda esta: espera, confusión, agobio, incertidumbre, pesar, dolor, oscuridad?

¿Cómo contrarrestar todo? O simplemente ¿por qué lo hacer? ¿Por qué el hecho de esforzarte si luego no te sirve para nada, no te lleva a ningún lado excepto a un callejón sin salida del cuál no ves la forma de escapar? Sentirse perseguido por todos tus temores vueltos realidad…

No ser capaz de comprenderte a ti mismo ni de reconocerte cuando te miras al espejo, pensando que quien te devuelve la mirada es alguien totalmente ajeno a todos tus problemas y que no puede hacerse ni una idea de cómo será otro día más en este mundo, tan agradable para unos pocos y tan hostil para muchos…

¿Qué es lo que se puede hacer? ¿Qué es lo que se debe hacer? ¿Qué se puede cambiar? ¿Qué se debería cambiar? ¿Qué se nos permite cambiar? ¿Qué es lo que queremos cambiar?

Y más importante ¿quién es el que tiene todas las respuestas para todas las preguntas?